Topvn.wap.sh
---o0o---
Giá và Lương
.Gió đưa cái giá về trời,
Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.
Giá ơi ta bảo giá này:
Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương.
Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.
Người ta đi cấy lấy công,
Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề
Trông cho vật giá…rẻ rề,
Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi.
Bắc thang lên hỏi ông trời
Giá lương như thế, dân thời sống sao?
Ông trời ổng biểu kệ tao,
Mày đi hỏi sếp chứ tao biết gì !
Truyên cười: Tiền nước nào có giá nhất
.
Hai ông bạn nói chuyện với nhau:
- Đố ông, trên thế giới đồng tiền nước nào có giá nhất?
- Đồng euro.
- Không đúng.
- Dollar Mỹ. - Sai luôn.
- Vậy đồng tiền nước nào?
- Đồng tiền Việt Nam chứ còn đâu nữa!
- Đâu, nói thử coi!
- Nghe nè: 1km cáp quang mua những 13.000USD, nhưng bà con bán đồng nát chỉ có 7.000 đồng VN vậy tiền VN ăn đứt tiền USD chứ còn gì!
Truyện cười: Săn bắn cho vui
.
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý.
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - ông chú hỏi.
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?
Truyện cười: Thư tình của lập trình viên
.
Gửi em yêu,
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh.
Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.
Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.
Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.
Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em.
Truyện cười : Tại xứ sở của người mọi ăn thịt người
.Người cha là dân mọi ăn thịt người cùng con trai đi dạo trên bờ sông.
- Bố ơi, một cô gái người gày nhom đang đi lại đây, - con trai nói với bố. - Chúng mình ăn thịt cô ta nhé.
- Thằng ngu, cô gái này toàn xương...
Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexy, người con trai lại nói với bố:
- Bố ơi, bây giờ chúng mình ăn cô gái này vậy?
Người cha đáp:
- Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng mình sẽ ăn... mẹ...
Trong nhà có 4 bố con, một hôm ông bố nói:
- Đứa nào đoán trúng ý bố, bố sẽ thưởng cho bộ đồ chơi siêu nhân mới nhất.
3 đứa nhao nhao. Đứa thứ nhất nói:
- Bố là người đàn ông thành đạt!
Đứa thứ 2 tiếp:
- Bố là người chủ gia đình có trách nhiệm nhất!
Đứa thứ 3 suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Mẹ nấu ăn tệ nhất!
Ông bố gật gù:
- Thằng thứ 3 trúng thưởng!
Người Thái lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói :
Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi .
Người Trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun :
Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi .
Ngưởi Việt nam chỉ ngồi rung đùi , buông thõng:
26.5 triệu do-la !!!
Người giao thầu kêu lênh :
Sao đắt thế ?? thậm chí anh chưa đo đạc gì cả !!
Người Việt Nam : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói
Cuối cùng Việt Nam trúng thầu.
Truyện cười : Nhẫn cưới
Chỉ sau đám cưới vài ngày, cô vợ không còn thấy chiếc nhẫn trên tay anh chồng. Cô hỏi:
- Anh yêu, sao anh không chịu đeo nhẫn cưới?
- Em yêu, nó quá chặt kiến các mạch máu của anh khó lưu thông nên người anh lúc nào cũng mệt mỏi.
Cô vợ nhíu mày:
_Anh thật buồn cười! Thì nhiệm vụ của nó là thế mà.
Truyện cười : Tom...
Trong siêu thị, một người đàn ông đang đẩy xe lấy hàng, trong đó có một đứa bé khóc la ầm ĩ.
Người ta nghe thấy giọng người đàn ông này lặp đi lặp lại: "Vui lên nào, Tom! Đừng gào lên nhé, Tom! Bình tĩnh nhé! Tom! Đừng hét lên nhé...".
Một phụ nữ đứng gần đó và nói" Cậu nhóc Tom của anh có vẻ khó dỗ nhỉ".
Anh ta quay sang nhìn người phụ nữ: "Thưa bà, Tom là tôi đây!"
Truyện cười : Nghẽn mạch
Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở “phao”.
- Em đang làm gì thế ?
Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp :
- Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ.
Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói :
- Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo !
Truyện cười : Chuyện của rắn độc
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
Truyện cười: Trẻ người non dạ
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ.
Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai.
- Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp.
- Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để kiểm tra sức khoẻ. Khám sức khoẻ cho cô ta là một ông bác sĩ trông cực kỳ hấp dẫn.
Vị bác sĩ này bảo rằng sẽ đặt tay lên phía sau của cô nàng và bảo cô nàng nói “ Tám mươi tám”
“Tám mươi tám” – cô nàng lặp lạI
“Okie! Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên cổ của cô và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào!”
“Tám mươiiii támmmm”
“Okie! Bây giờ tôi sẽ để tay lên ngực cô, và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào! ”
“Một, hai, ba, bốn, năm… ”
